Για τις ηλικίες 30-40 παίζει το τραγούδι “έχω πρόβλημα μεγάλο δεν μου φτάνεις θέλω κι άλλο”.
Απο 40-50 παίζει το τραγούδι “είμαι σε καταστάση εκτάκτου ανάγκης”.
Και απο 50-60 παίζει το τραγούδι “ευτυχώς που υπάρχει ακόμα θεός”.
-Παππούς: Για πιο μεγαλες ηλικιες δεν εχει;
-Φαρμακοποιός: Όχι στις πιο μεγάλες ηλικίες τραγουδά η γυναίκα.
-Παππούς: Ναι; Και τι τραγουδά;
-Φαρμακοποιός: Τραγουδα το “ΣΗΚΩΣΕ ΤΟ ΤΟ ΤΙΜΗΜΕΝΟ, ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ, ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ”

Δύο παπάδες συζητούν μεταξύ τους :
-Τώρα που πλησιάζει το Πάσχα πρέπει να νηστέψουμε το φαγητό και το σεξ.
-Συμφωνώ, λέει ο άλλος.
Την επόμενη μέρα ο ένας παπάς βλέπει τον άλλο αγκαλιά με δύο καπετάνισσες.

-Μα καλά, του λέει, δεν συμφωνήσαμε να νηστέψουμε;
-Ναι, όμως τα θαλλασινά είναι νηστίσιμα!

Στο κατάστημα ο πωλητής χαμογελώντας, ρωτά την πελάτισσα:
-Τι επιθυμεί η δεσποινις;
-Η δεσποινιίς επιθυμεί:
Ένα μπουκάλι Martini, έναν αληθινό άντρα και άγριο sex…
Αλλά ήλθε για ψωμί........ ΚΑΛΟ ΒΡΑΔΥ FREE YOUR MIND..... ¦

Μπαίνει ένας επαγγελματίας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:

• Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
  Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
• Που είναι το αστείο? του λέει ο υπάλληλος.
• Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.
  Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
• Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ@νας και την άλλη στο πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.
• Έγινε! απαντά ο πελάτης.
  Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
  Φίλε, τώρα γίνεται και με μία ...!

ΤΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΚΑΙ ΤΟ ΤΕΣΤ!
Ήμουν ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και μόλις αποφασίσαμε να παντρευτούμε.
Οι γονείς μας, μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο!
Ένα μόνο με απασχολούσε, η πεθερά μου.
Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη, όμορφη και σέξυ και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα.

Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να γράψουμε τις προσκλήσεις του γάμου. Έτσι πήγα.
Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Έτσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της, ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο.
Τi να έλεγα… Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη. Έτσι, μου είπε :

• Πάω στην κρεβατοκάμαρα κι αν θέλεις κι εσύ έλα… σε περιμένω
  Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες.
  Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα.
  Την άνοιξα και βγήκα έξω. Προς έκπληξή μου ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε.
  Μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τεστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια.
  Όσο για μένα το μάθημα που έμαθα ήταν: “Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο.....!!!

• Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.

• Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.

• Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ , αλλά ο πατέρας μου.

• Και;

• Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε , ήταν από τον παππού μου.

Και;

• Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε , το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
• Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
• Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε , αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του …
• Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου , αλλά πού θες να καταλήξεις στο τέλος; Στον Ιησού;
• Ακριβώς εκεί Θεέ μου, εκείνο τον Μυστικό Δείπνο δεν τον πλήρωσε κανείς μέχρι τώρα.