• ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλλλλλειά.
• Τον λυπηθηκε ο βιβλιοπωλης αλλα για να μην τον διωξει ετσι του λεει εντάξει. Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 2 ωρες θα το σκεφτώ.
  Μετά από 2 ωρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο. – Τα πουπουπούλλλλησα!
• Εντάξει,λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα 15 βιβλία σε 2 ώρες θα έχεις πάρει την δουλειά.
  (Σιγα μην μπορεσει ελεγε απο μεσα του)
  Μετά από 2 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο. – Τα πουπουπούλλλλησα!
• Ωραία. Την δουλειά την πήρες (μην μπορωντας να πει τιποτα αλλο), αλλά μπορείς να μου πεις πώς πούλησες τόσα βιβλία τόσο γρήγορα;
• Εεεεεε, τους έλελελεγα, θέθεθεθεθεθεθελετε νανανανανανανα τα αγογογογογοράσετε ή ναννανανα σασασασασας τα διαδιαδιαβαααασσσω;

στείες ατάκες για σχέσεις

❒ Μ΄αγαπα
❒ Δεν μ΄αγαπα
❒ Μ΄αγαπα
❒ Δεν μ΄αγαπα
✔ Δεπαναγα…

• Οι κοντοί γκόμενοι είναι το χόμπιτ μου.

• Από τότε που έμεινε έγκυος η κοπέλα μου έχουν αλλάξει πάρα πολλά: το όνομά μου, η διεύθυνσή μου, το τηλέφωνό μου…

• Γάμος είναι το τίμημα που πληρώνουν οι άντρες για το σεξ και σεξ είναι το τίμημα που πληρώνουν οι γυναίκες για το γάμο.

• Αν ήξερα ότι είσαι παρθένα, θα ήμουν πιο τρυφερός! - Αν ήξερα ότι βιαζόσουν τόσο, θα έβγαζα το καλσόν…

• Σ’ αγαπώ περισσότερο από όλες τις άλλες μαζί, αλλά θέλω και τις άλλες για να το διαπιστώσω

• Πως κάνεις έτσι… και τι θα πουν οι γείτονες, αν βγω γυμνός στο μπαλκόνι;

• Ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου.

• Με τον έρωτα ισχύει ό,τι και με τις διαθήκες: ο τελευταίος αναιρεί όλους τους προηγούμενους!

• Εσείς που κάνετε σεξ κάθε νύχτα, παραδεχτείτε επιτέλους πως ζηλεύετε εμάς που κοιμόμαστε και είμαστε φρέσκοι και ξεκούραστοι κάθε πρωί…

• Είναι ένας τύπος που κυνηγάω μήνες τώρα, αλλά δε μου κάθεται. Μήπως να του κάνω μήνυση για σεξουαλική παρεμπόδιση;

• Σε ένα πράγμα συμφωνούν οι άντρες με τις γυναίκες Και οι δυο δεν εμπιστεύονται τις γυναίκες.

• Η γυναίκα μου με έκανε θρήσκο. Δεν πίστευα στην κόλαση, πριν την παντρευτώ.

• Ο ουρανός είναι γεμάτος αστέρια κι εσύ διάλεξες το ούφο!

• Αγάπη μου, τι θα έκανες αν στα επόμενα 10 λεπτά καταστρεφόταν ο κόσμος;

• Λατρεία μου θα έκανα έρωτα μαζί σου!

• Ωραία… Και τα επόμενα 9 λεπτά;

• Δεν μπορώ να κάνω κάτι πονηρό μαζί σου, σε βλέπω σαν αδερφή…

• Κι εγώ έτσι σε βλέπω που δεν μπορείς να κάνεις κάτι πονηρό μαζί μου!

• Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή αλλά εγώ δεν το θυμάμαι….

• Χαστουκίζεις μία γυναίκα: είσαι βίαιος

• Σε Χαστουκίζει: είναι γενναία

• Κοιτάς τα βυζιά της: είσαι ανώμαλος

• Κοιτάει την πούτσα σου: σε φλερτάρει

-Της μιλάς πρόστυχα: κάνεις σεξουαλική παρενόχληση
-Σου μιλάει πρόστυχα: είναι αναμμένη

Ο Ελεύθερος σκοπευτής…

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

• Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
  Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
• Που είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.
• Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.
  Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει :
• Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της π@υτάνας και την άλλη στο πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.
• Έγινε! απαντά ο πελάτης.
  Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει :
• Τώρα γίνεται και με μία…!!!

Σ΄ ένα Λύκειο ο φιλόλογος βάζει μία έκθεση στους μαθητές. Να γράψουν μία ιστορία που θα περιλαμβάνει έννοιες από τις Λέξεις:

1. Θρησκεία

2. SEΧ

3. Μυστήριο

Μία μαθήτρια έγραψε:
<< Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε; >>

Στην τάξη του Τοτού έχει την ατυχία να διδάσκει μία νεαρή όμορφη δασκάλα (πολύ καλό μωρό…)

• Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!
• Τι είναι αυτό κυρία?
• Απλά, ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα.
  Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει: «5 x 7 πόσο κάνει;»
  Σηκώνει χέρι η Αννούλα
• Ναι, Αννούλα…
• 35 κυρία!
• Μπράβο Αννούλα
  Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα «Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας;»
• Κυρία, κυρία.
• Ναι Γιώργο…
• Η Κρήτη κυρία!
• Μπράβο Γιωργάκη!
  Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα «Τι δημιουργείται όταν τμήμα της θάλασσας που εισχωρεί μέσα στην ξηρά;»
  Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει…
• Παιδάκια, ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;
  Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση.
• Είσαι σίγουρος Τοτέ; με την υποψία στο μυαλό η κυρία.
• Ναι, κυρία, ναι!
• Άντε πες….
• Κωλάρα κυρία!!!!
• Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω, δεν ντρέπεσαι!
• Μα κυρία, αυτό δεν είναι….
• Πέρασε έξω είπα. ΤΩΡΑ!!!
  Καθώς βγαίνει ο Τοτός, θυμωμένος, γυρνά προς τον επιθεωρητή…
  -Και σύ μεγάλε, άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση, μην ψιθυρίζεις τίποτα…!

• Τι κοινό έχει το μο$νί και το καρπούζι;
  Ένας το ανοίγει, αλλά πολλοί το δοκιμάζουν!

• Ρωτάει ο Τοτός τον πατέρα του, τι σημαίνει η λέξη που..στης. Ο πατέρας του αφού το σκέφτεται για λίγο του απαντάει:

• «Θυμάσαι που για αρκετό, όταν ήσουν πιο μικρός έλειπα από το σπίτι; Ε λοιπόν ήμουν σε ένα μέρος που το λένε φυλακή … Εκεί δεν υπήρχαν γυναίκες, και κάποιοι έπρεπε να κάνουν τις γυναίκες …
  Εγώ λοιπόν ήμουν στο ίδιο κελί με έναν άλλο κύριο, και κάποιος έπρεπε από τους δύο να κάνει την γυναίκα. Αποφασίσαμε λοιπόν να παίξουμε κορώνα – γράμματα για το ποιός από τους δύο θα έκανε την γυναίκα την πρώτη βδομάδα. Ετυχε λοιπόν στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα για μία βδομάδα … Την δεύτερη εβδομάδα έτυχε πάλι στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα. Την τρίτη βδομάδα πάλι έτυχε στον μπαμπά, και έκανε την γυναίκα για άλλη μία βδομάδα. Την τέταρτη εβδομάδα όμως έτυχε στον άλλον να κάνει την γυναίκα, αλλά αυτός δεν δέχτηκε να την κάνει…
  Ε, αυτός είναι ο που…στης!!!»

• «Για πες μου Τοτέ ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;»

Τρομοκρατημένος ο Τοτός απαντάει:

• «Δεν ήμουν εγώ κύριε… αλλαααά είδα τη Αννουλα να τρώει ένα μήλο το πρωί, μάλλον αυτή τα έκλεψε..».

Ρωτάει ένα ένα όλα τα παιδιά στην τάξη και όλοι λέγαν πως «Τα μήλα των Εσπερίδων» τα έκλεψε η Αννουλα.

Ο επιθεωρητής πλησιάζει τον δάσκαλο να ζητήσει τον λόγο για το χαμηλό επίπεδο στην τάξη, οπότε ο δάσκαλος του λέει:

• «Κύριε επιθεωρητά σας διαβεβαιώ προσωπικά ότι η Αννουλα είναι πολύ καλό παιδί και από καλή οικογένεια. Και να έκλεψε κανένα μηλαράκι δεν πειράζει.. τι να κάνουμε, να την κρεμάσουμε;»

Η Αννουλα βάζει τα κλάματα και παίρνει τηλέφωνο τους γονείς της… Έρχονται εκείνοι τρομοκρατημένοι και διαβεβαιώνουν τον επιθεωρητή πως το μήλο που κρατούσε σήμερα στο σχολείο η Αννούλα το είχαν αγοράσει οι ίδιοι και δεν το έκλεψε η Αννούλα από τις Εσπερίδες.

Σκασμένος ο επιθεωρητής φεύγει από το σχολείο και κάνει αναφορά στο υπουργείο αναφέροντας τα καθέκαστα.

Μετά από 2-3 μέρες έρχεται η απάντηση του υπουργείου:
«ΚΥΡΙΕ ΕΠΙΘΕΩΡΗΤΑ ΝΑ ΑΣΧΟΛΗΘΕΙΤΕ ΜΕ ΤΑ ΔΙΔΑΚΤΙΚΑ ΣΑΣ ΚΑΘΗΚΟΝΤΑ ΚΑΙ ΜΟΝΟ, Η ΥΠΟΘΕΣΗ ΤΗΣ ΚΛΟΠΗΣ ΤΩΝ ΜΗΛΩΝ ΤΩΝ ΕΣΠΕΡΙΔΩΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΘΑΡΑ ΘΕΜΑ ΤΗΣ ΑΣΤΥΝΟΜΙΑΣ»

1. Ο μισθός Κρεμμύδι: Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις

2. Ο μισθός Σύντροφος: Σου κάνει τη ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν

3. Ο μισθός Δίαιτα: Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο

4. Ο μισθός Ατλαντίδα: Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του

5. Ο Μαγικός μισθός: Εξαφανίζεται ως δια μαγείας

6. Ο μισθός Καταιγίδα: Δεν ξέρεις πότε θα έρθει και πόσο θα κρατήσει

7. Ο μισθός Black Humor: Όταν τον δεις γελάς για να μην κλάψεις

8. Ο μισθός Προφυλακτικό: Σε ενοχλεί… αλλά σε σώζει

9. Ο Αφερέγγυος μισθός: Ποτέ δεν μπορείς να βασιστείς επάνω του

10. Ο μισθός Περίοδος: Έρχεται μία φορά τον μήνα…Και κρατάει 3 έως 5 ημέρες το πολύ

11. Ο μισθός Έβερεστ: Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από την θέση του…

12. Ο μισθός Πρόωρη Εκσπερμάτωση: Μόλις τον βάλεις μέσα (στην τσέπη) τελειώνει….

• Ηρέμησε, λέει στον υπάλληλό του, τι επιθυμεί ο κύριος;;;
• Να χαλάσω ολόκληρο τόπι ύφασμα κόβοντάς του 10 πόντους!!!!
• Ηρέμησεεε… Θα σας κόψω κύριε 10 πόντους αν μου πείτε τι θα το κάνετε!!
• Το θέλω για να φτιάξω μαξιλαράκι για τα αρχίδια μου!!!!
• Ωραιότατα!!! Εγώ θα σας κόψω 20 πόντους!!! Οι 10 επιπλέον, δώρο του καταστήματος!
• Μα δεν χρειάζομαι πάνω από 10! Τι να τους κάνω τους άλλους 10;;;;
• Θα σας πρότεινα κουρτινάκια για το μ*** της μάνας σας!!!!

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.

• Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέos σε στύση;

Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνισε, πρασίνισε και απάντησε διστακτικά.

• 25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή.

Και ο καθηγητής:

• Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή!!!

• Γειά χαρά Κώστα! Τι κάνεις;

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:

• Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.

Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το … συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:

• Από πού και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιο ποτό πίνεις συνήθως;

• Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.

• Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία στρίπερ στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:

• Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και φεύγει τρέχοντας από το στριπτιτζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πριν προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθούσε τη φάση φτιάχνει λίγο τον καθρέφτη, κοιτάει προς τα πίσω τον καβγά και λέει:

-Κωστάκη, ζορικο το πουτ@ν@κι σημερα, ε;»

Μπαίνουν 2 ληστές στην τράπεζα:

• Ψάξτους όλους ρε και πάρε τους ότι έχουν! λέει ο αρχηγός
• Και την γριούλα; Ρωτάει ο άλλος
• Ναι ρε μαλάκα και την γριούλα! Και ρίξε τους στο πάτωμα.
• Και τη γριούλα;
• Ναι ρε μαλάκα και τη γριούλα. Και γδύσε τις γυναίκες να τις βιάσω!
• Μα καλά και την γριούλα;;;

Και πετάγεται η γρια: – ΝΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΓΡΙΟΥΛΑ!

Είναι ο Χριστός με τους Μαθητές παραγγέλνουν σουβλάκια…

Μαζεύτηκαν οι μαθητές και ο Χριστός για το Μυστικό Δείπνο και παραγγέλνουν σουβλάκια (καλαμάκια, πίτες γύρο, σάντουιτς κλπ).

• Εγώ θέλω δύο απ΄ όλα! Λέει ο Πέτρος.
• Δύο απ΄ όλα και εγώ, λέει ο Ιωάννης.
• Τρία απ΄ όλα, λέει ο Ιάκωβος.
• Εγώ θέλω ένα χωρίς κρεμμύδι, λέει ο Ιούδας.
  Και γυρνάει ο Χριστός και του λέει:
• Γιατί; Θα φιλήσεις κανέναν;

• Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη από την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου, για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;
• 600 ευρω, λέει ο Αλβανός.
• Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες;
• Ε, να 200 για μένα, 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά.
• Εσύ, λέει ο Αγ.Πέτρος του Γερμανού, πόσα θέλεις;
• 900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά.
• Εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;
• Είμαι πολύ πιο ακριβός, αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά.
• Δηλαδή, πόσο ζητάς; ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
• 3 χιλιαρικάκια.
• 3.000; Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!
  Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια.
  Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παράμερα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:
• Ελα πιο κοντά, να μην μας ακούν.
  Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Ακουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας: 3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.
  Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα. Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε από την αρχή.
  Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.
  Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε.
  Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.
  Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών.
  Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.
  Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.
  Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;

• "Ε-γώ Γιω-ρί-κας ντα-λι-κέ-ρης."
  Και το ανθρωπάκι:
• "Ε-γώ Τό-λης νο-σο-κό-μος χέ-ζω."

Ο διαρρήκτης
Είναι αργά την νύχτα.
Ένα ζευγάρι κοιμάται στο υπνοδωμάτιό του, οταν ξαφνικά ακούν φασαρία από το σαλόνι, και ξυπνούν τρομαγμένοι.
Προσπαθούν να κάνουν ησυχία για να μην ακουστούν, αλλά ο κλέφτης με το πιστόλι στο χέρι έρχεται στο υπνοδωμάτιο για να βρει τίποτε πολύτιμο.
Ρωτάει την γυναίκα:

• Πώς σε λένε εσένα;
• Κλεονίκη.
• Αντε! Έχεις το όνομα της μάνας μου, δεν σε σκοτώνω. Εσένα πώς σε λένε; ρωτάει τον άνδρα.
• Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν Κλεονίκη…

Εξέταση ούρων
Είναι ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει:

• Γιατί κλαις;
• Γιατί ήρθα να μου πάρουν αίμα, και ο αδερφός μου, μου είπε ότι για να μου πάρουν αίμα μου τρυπάνε το χέρι.
  Αρχίζει να κλαίει και ο Τοτός:
• Εσύ γιατί κλαις τώρα; τον ρωτάει το κοριτσάκι.
• Γιατί εγώ θα κάνω εξέταση ούρων!

Οι ναυαγοί
Κάποτε ναυάγησε ένα πλοίο και σωθήκανε μόνο 4 άτομα, 3 γυναίκες και ένας άνδρας.
Μόλις πέρασε λίγος καιρός οι γυναίκες άρχισαν να έχουν κάψες. Λένε λοιπόν θα μοιραζόμαστε τον άνδρα μέρα παρά μέρα και θα τον έχουμε την Κυριακή να ξεκουράζεται.
Πράγματι άρχισαν να εφαρμόζουν το πρόγραμμα και άρεσε και στον άνδρα γιατί είχε να γα***σι πολύ καιρό.
-Μόλις πέρασε ένα διάστημα όμως άρχισε να εξαντλείτε και κάθε Κυριακή έπεφτε πτώμα.
Παρακάλαγε το θεό να κάνει κανένα θαύμα και να βρεθεί ακόμη ένας άνδρας να ξεκουραστεί λίγο.
-Ξαφνικά το άλλο πρωί βλέπει ένα ναυαγό να βγαίνει απο τη θάλασσα και όλος χαρά τότε φωνάζει: Σε ευχαριστώ θεέ μου με έσωσες.
Όποτε ακούει τον ναυαγό με ντελικάτη φωνή να φωνάζει εεε! Υπάρχει κανένας άνδρας στο νησί;
"Όχι Θεέ μου πάει και η Κυριακή"!!!

Το ποντίκι με την Porche
Ένα ποντίκι κάνει βόλτα στο δάσος και περνώντας από μια χαράδρα βλέπει τον ελέφαντα πεσμένο μέσα και ζητώντας βοήθεια .
" Σε παρακαλώ φίλε μου πόντικα ! Βγάλε με από δω μέσα και θα σου χρωστώ παντοτινή ευγνωμοσύνη . Κάνε κάτι ".
Ο ποντικός τρέχει αμέσως σπίτι του , βγάζει την Porche από το γκαράζ , πηγαίνει στη χαράδρα , ρίχνει μέσα ένα σχοινί , το δένει στην Porche και ο ελέφαντας κρατιέται απ αυτό και ανεβαίνει , ευχαριστώντας θερμά τον ποντικό .
Μετά ένα μήνα ο ελέφαντας κάνοντας βόλτα στο ίδιο σημείο βλέπει τον ποντικό να έχει πέσει στη χαράδρα και να ζητάει βοήθεια .
" Μην ανησυχείς φίλε μου ! Θα σε βγάλω αμέσως " ! του λέει και χωρίς να χάσει χρόνο , ρίχνει την προβοσκίδα του στη χαράδρα , πιάνεται ο ποντικός και ανεβαίνει.
ΔΙΔΑΓΜΑ ; ΟΠΟΙΟΣ ΤΗΝ ΕΧΕΙ ΜΑΚΡΙΑ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ PORCHE !

• Γουάου, ξέρεις καλά να χειρίζεσαι το εργαλείο…
• Ε, βέβαια, κάποτες είχα κι εγώ.

Ο Αγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά. Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση.
Μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια.
Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη. Μόλις όμως έφτασε Ο Αγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα.
Πάει και βρίσκει τον ******άβολο.

• Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ;
• Με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια.

• Κάποιος έγραψε με τα ούρα του στο χιόνι ένα απειλητικό μήνυμα για μένα. Το κάθαρμα στεκόταν στη βεράντα του Λευκού Οίκου όταν το "έγραφε", και κανείς σας δεν πήρε μυρωδιά; Πού στο διάολο ήσασταν:
  Οι υπεύθυνοι ασφαλείας αμίλητοι, κοιτούσαν το πάτωμα ντροπιασμένοι. Φανερά θυμωμένος ο Clinton, υψώνει τη φωνή του και λέει.
• Τι κάθεστε λοιπόν. Πηγαίνετε ΤΩΡΑ ΑΜΕΣΩΣ να βρείτε ποιος το έκανε. Θέλω την απάντηση μέχρι το βράδυ.
  Όλο το προσωπικό, φεύγει άμεσα και αρχίζει τις έρευνες. Το ίδιο βράδυ, o αρχηγός του τμήματος ασφαλείας πηγαίνει στο Οβάλ γραφείο για να δώσει αναφορά στον Clinton. Τον πλησιάζει και του λέει
• Λοιπόν κύριε Clinton, έχω άσχημα νέα και πολύ άσχημα νέα. Ποια θέλετε να ακούσετε πρώτα;
• Πες μου πρώτα τα άσχημα.
• Πήραμε δείγμα από τα ούρα και τα εξετάσαμε. Από ότι φαίνεται το δείγμα ανήκει στον Al Gore.
• Ω Θεέ μου.. νιώθω τόσο.. τόσο προδομένος.. δεν είναι δυνατόν.. ο ίδιος ο Διευθύνων σύμβουλός μου… Σκατά... και ποια είναι τα πολύ άσχημα νέα;
• Ο γραφικός χαρακτήρας είναι της Hillary...

• Δεν είμαστε καλά, πού να τα βρω τόσα λεφτά; λέει και φεύγει.
  Πάει σε ένα πιο κάτω, ρωτάει τα ίδια, η πιο φτηνή στάση έκανε 2.000 δραχμές. Γυρίζει 2-3 ακόμα παντού η ίδια ακρίβεια. Απογοητευμένος φεύγει και πάει σ ένα συγχωριανό του, που έμενε καιρό στην Αθήνα να τον συμβουλευτεί.
  Πράγματι αυτός του δίνει μια διεύθυνση. Την επόμενη μέρα, λοιπόν, πρωί-πρωί πάει σε εκείνο το σπίτι και χτυπάει το κουδούνι. Εμφανίζεται μια ψηλή, ξανθιά κουκλάρα.
• Η Τζένη; τις κάνει
• H ίδια
• Πόσο πάει το γαμήσι;
• 500 δραχμές και κερνάω και μπύρα
• Ααα ωραία, επιτέλους.
• Μόνο που υπάρχει ένα πρόβλημα
• Τί πρόβλημα;
• Δεν έχω κλειτορίδα.
• Αυτό είναι; Δεν πειράζει. Πιάσε μια AMSTEL!

:36_2_35:

• Άστα αυτά, είπε. Είναι για τη κηδεία…

//everyπηδης….

• Παππού, τί δόλωμα βάζεις;
• Γαρίδα, παιδί μου, απαντάει ο παππούς.
  Την άλλη μέρα, πάει πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι δεν έπιασε ούτε ένα ψάρι σε αντίθεση με τον παππού που είχε γεμίσει πάλι το καλάθι του!
• Παππού τι δόλωμα βάζεις;, ξαναρωτά ο εικοσάρης.
• Μαρίδα, παιδί μου, απαντά ο παππούς.
• Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;
• Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και το πουλί μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα. Εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι το πουλί σου;
• Εμένα είναι όρθιο, απαντάει ο εικοσάρης.
  Κι ο παππούς:
• Καλά μαλ*κας είσαι κι έρχεσαι για ψάρεμα;

• Θέλων έναν σάντουιτς.
• Τί να βάλω μέσα;
• Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν…
• Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις «ν» στο τέλος των λέξεων;
• Εντάξει! λέει ο Κύπριος.
• Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
  Και συνεχίζει ο Κύπριος:
• Ζαμπό, μπέικο…

• Όταν κερδίσω το Τζόκερ, θα πάω ταξίδι στο φεγγάρι.
  Λέει η δεύτερη:
• Εγώ όταν κερδίζω το Τζόκερ, θα κερδίσω περισσότερα χρήματα και θα πάω ακόμα πιο μακριά μέχρι τον ήλιο!!!
  Και της λέει η φίλη της:
• Hellooooooooo, θα καείς!!!
  Και απαντάει η άλλη:
• Hellooooooooo, θα πάω βράδυ!!!

Κάποτε ήταν δύο φίλοι κυνηγοί και συζητούσαν. Ξεκινάει ο ένας και λέει μια περιπέτειά του:

• Που λες φίλε, μια φορά, καθώς περπατούσα στο δάσος, πετάγεται μπροστά μου μια αρκούδα τεράστια!
• Άντε ρε, κι εσύ τι έκανες τότε;
• Αρχικά, έμεινα ακίνητος αλλά άρχισε να με πλησιάζει. Μετά προσπάθησα να την πυροβολήσω, αλλά μου τελείωσαν οι σφαίρες!
• Σοβαρά! Και μετά τι έκανες;
• Ε τί να κάνω; Άρχισα και έτρεχα!
• Και η αρκούδα;
• Η αρκούδα με πήρε στο κυνήγι. Τρέχαμε, τρέχαμε και σιγά σιγά με πλησίαζε η αναθεματισμένη. Ξαφνικά, κι ενώ πάει να με γραπώσει… πλατς!!! Γλυστράει η αρκούδα και ξεφεύγω για λίγο μέτρα.
• Έλα ρε. Και μετά;
• Η αρκούδα δε σταμάταγε και συνέχισε να με κυνηγά. Αλλά και πάλι, καθώς με πλησιάζει, πλατς, γλυστράει και ξαναξεφεύγω. Μετά από λίγο πάλι, με πλησιάζει, πλατς, ξαναγλυστράει και ξαναξεφεύγω. Για να μη στα πολυλογώ το ίδιο συνέβαινε ξανά και ξανά μέχρι που τελικά κατόρθωσα να ξεφύγω!
• Πρέπει να είσαι πολύ γενναίος! Εγώ στη θέση σου θα είχα χεστεί πάνω μου!
• Μα κι εγώ χέστηκα πάνω μου. Πού νομίζεις ότι γλύστραγε η αρκούδα;

Ήταν κάποτε ένας Έλληνας, ένας Άγγλος και ένας Γάλλος και περιέγραφαν την ερωτική τους ζωή. Λέει ο Άγγλος:

• Εγώ το έκανα με την κοπέλα μοu αφού την άλειψα με λάδι και ούρλιαζε για 30 λεπτά.
• Σιγά, εγώ το έκανα με την κοπέλα μου αφού την άλειψα με σαντιγύ και ούρλιαζε για 1 ώρα, λέει ο Γάλλος.
• Έλα μάγκες, είμαι ο καλύτερος από τους δυό σας, λέει ο Έλληνας. Εγώ άλειψα την γκόμενά μου με λιωμένη σοκολάτα και ούρλιαζε για 5 ώρες!
  Μην μπορώντας να το πιστέψουν οι άλλοι δύο, τον ρωτάνε με ένα στόμα:
• 5 ώρες; Πώς τα κατάφερες;
• Πολύ απλά… σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες.

Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:

• Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια…
• Όχι, θα ήθελα ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι γκομενάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!
• Μπράβο σας! Άντε, σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!
  Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
• Ένα κουτί viagra έτσι;
  Και του απαντάει ο άλλος:
• Όχι, μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν…

• Βοήθεια! Βοήθεια! Παρακαλώ, βοηθήστε με!
  Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα και του ψιθυρίζει:
• Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις, θα μας απολύσουν όλους από εδώ μέσα.

• Ήρθες;
  (Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
  02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
• Έλα ρε σπίτι είσαι;
  ( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
  03. Σε καφετέρια:
• Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
• Χωρίς γάλα;
  (Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
  04. Συναντιέσαι με ένα φίλο:
• Έλα ρε που είσαι;
  (Στην απέναντι γωνία!)
  05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο:
• Θα κάνεις μπάνιο;
  (Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
  06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:
• Θα βγεις;
  (Όχι, προβάρω ρούχα!)
  07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:
• Σ” άρεσε;
  (Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
  08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:
• Καλή είναι;
  (Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει…)………
  09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
• Ήρθατε για τη βρύση;
  (Όχι! Ν” αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)
  10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
• Πας για ύπνο;
  (Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
  11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:
• Α, εδώ κάτσατε;
  ( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
  12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
• Βενζίνη θέλεις;
  (Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
  13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:
• Κλειδώθηκες από έξω;
  ( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες)

• Έλληνα, ό,τι και να πέταξες, δεν μπορώ να το βρω, γι’αυτό λοιπόν θα σε στείλω στον παράδεισο. Λύσε μου όμως την απορία. Τί ήταν το αντικείμενο που πέταξες τέκνο μου;
  Και ο Έλληνας του απαντάει:
• Ντεπόν αναβράζον!

Ταξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα προς τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:

• Γεια σου φίλε, είμαι ο «μακάκας» με τα κόκκινα και πεινάω. Έχεις τίποτα φαγώσιμο;
  Παραξενεύεται ο οδηγός με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.
  Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλεσίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
• Φίλε μου γεια σου. Εγώ είμαι ο «μακάκας» με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.
  Τί να κάνει ο οδηγός, σκέφτηκε ότι θα δραπέτευσε καμιά φουρνιά τρελών, αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει ένα μπουκάλι νερό που είχε μαζί του.
  Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Άγιο Κωνσταντίνο, να σου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλε. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωας μας, οπότε μόλις ο τύπος με τα μπλε πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά ο οδηγός:
• Ξέρω, ξέρω είσαι ο «μακάκας» με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
• Άδεια και δίπλωμα!

Το γραφείο του ήταν μακριά από των υπολοίπων συναδέλφων του, δίπλα στο χώλ, εντελώς απομονωμένο.

Καθώς ξεκίνησε να γράφει, παρατήρησε κάτι περίεργες κάθετες χαρακιές επάνω στο γραφείο του, σε διαφορετικά σημεία. Γεμάτος περιέργεια ρωτά κάποιον παλιό τι είδους χαρακιές είναι αυτές και ποιος τις έκανε.

Κοίτα, καλύτερα μην τις πειράξεις, εδώ κάθε τέλος του μήνα πέφτουν χοντρά λεφτά απο στοιχήματα, του απαντά ο παλιός.
Τι στοιχήματα, ρωτά ο νέος.

Μόλις πληρωθούμε, ερχόμαστε στο τραπέζι αυτό, ποντάρουμε κάποιο ποσό και βάζουμε τα μόρια μας ένας – ένας πάνω στο τραπέζι, μαρκάρουμε το σημείο και τελικά όποιος έχει την μεγαλύτερη παίρνει τα λεφτά.

Μόλις έφυγε και ο τελευταίος υπάλληλος απο το γραφείο του, πάει ο πονηρός νέος, βγάζει το μόριο του το τοποθετεί πάνω στο τραπέζι, τραβάει μια χαρακιά και με μεγάλη του χαρά βλέπει ότι η χαρακιά του βρίσκεται 5 πόντους ψηλότερα από του τελευταίου. Κουφάλες, σκέφτεται, σας τα πήρα!

Τέλος του μήνα και όλο το ανδρικό προσωπικό στέκεται μπροστά στο τραπέζι των στοιχημάτων.

Να παίξω και γω πρώτος, ρωτάει ο πονηρός νέος, βάζω 1.200 ευρώ.

Παίξε του λένε οι παλαιοί .

Βγάζει το μόριο του, τον βάζει στο τραπέζι, χαράζει και …..

Πίσω του ακούγονται γέλια και βρισίδια και κάποιον να λέει:

Απο την άλλη μεριά του τραπεζιού στεκόμαστε ρε καραγκιόζη

• Εντάξει κύριε Μήτσο, του λέει ο υπάλληλος, η διαφήμισή σας θα προβληθεί μετά το ματς Ολυμπιακός – Παναθηναικός.

• Πράγματι, η διαφήμιση άρχισε. Ήταν η κάμερα μέσα σε ένα δασάκι. Προχωρά η κάμερα 200 μέτρα και βρίσκει ενα λόφο. Προχωρά ακόμα λίγο και φαίνονται τρεις σταυροί. Ζουμάρει στο μεσαίο σταυρό και έδειχνε το Χριστό σταυρωμένο. Αμέσως μετά δείχνει μια λεζάντα «Ο Χριστός σταυρώθηκε με καρφιά Μητσάρας.»

Μετά απο αυτό το σποτ, όπως ήταν φυσικό, οι πωλήσεις των καρφιών «Μητσάρας» εκτοξεύστηκαν στα ύψη. Αλλά ο Χριστόδουλος αντέδρασε αμέσως, έκανε συλλαλητήρια, ύψωσε το λάβαρο της επανάστασης, ξεσήκωσε τον κόσμο, και τελικά οι πώλήσεις ξαναέπεσαν.
Έξαλλος πάει ο Μήτσος στη διαφημιστική εταιρία και ζητά εξηγήσεις.

• Ηρέμησε φίλε, μην κάνεις έτσι, θα σου κάνω νέα διαφήμιση. Λοιπόν, άνοιξε την τηλεόραση μετα το πρώτο ημίχρονο του ντέρμπυ Ολυμπιακός – ΑΕΚ και η τελευταία διαφήμιση θα είναι η δική σου.

• Όντως, ή διαφήμιση ξεκίνησε. Ήτανε η κάμερα μέσα σε ένα δασάκι. Προχωρά 200 μέτρα και δείχνει ένα λόφο. Προχωρά ακόμα λίγο και βρίσκει ενα σταυρό κενό. Ζουμάρει, και δείχνει το Χριστό να τρέχει και να τον ακολουθεί μια ομάδα λεγεωνάριοι. Κάνει και ο ένας λεγεωνάριος στον άλλον:

• «Καλά ρε βλάκα.. Δε σου `πα να χρησιμοποιήσεις καρφιά Μητσάρας;»

Μπαίνοντας μέσα τον βλέπει η «κοπέλα», και πιάνει να αλείψει ένα ολόκληρο κουτί βαζελίνη στο «κουτάκι»
της.
Την ρωτάει ο νταλικέρης:

• Καλά, τι κάνεις εκεί;

• Α, λέει αυτή, η μάνα μου ήταν παλιά καραβάνα και μου είπε όταν πηγαίνω με νταλικέρη να βάζω πολύ βαζελίνη, να γλιστράει.

Τότε ο νταλικέρης βγάζει μία αλυσίδα, και τυλίγει το μόριο του.

• Καλά, τι κάνεις εκεί; ρωτάει η κοπέλα.

• Α, λέει αυτός, ο πατέρας μου ήταν παλιός νταλικέρης και μου είπε όταν γλιστράει να βάζω αλυσίδες